Mein Leben färbt sich bunt

Jedes Wochenende das gleiche, raus gehen, Freunde treffen. Alkohol, zu viel Alkohol. Nur um dich zu vergessen braucht ich schon mehr. Ablenken mit anderen Menschen, mit anderen Kerlen. Sobald die Wirkung des Alkohols nachlässt, wird für neuen gesorgt. Nur das bringt mir nichts. Die bedeutungslosen Küsse, Berührungen mit Kerlen, von denen ich am nächsten Tag den Namen nicht mal mehr weiß, bringen nichts. In der selben Nacht liege ich wieder alleine in meinem Bett und denke nur an dich, der nächste Traum handelt wieder nur von dir und der nächste Morgen wird wieder zu anstrengend für mich. Kopfschmerzen und Tränen, weil du wieder mal dich da warst. Weil du es nie bist.

Man stelle sich mal ein Glas vor. Ein leeres Glas. Das Glas steht symbolisch für eine Beziehung zweier Menschen. Nennen wir es lieber Schatztruhe. Wenn man mit diesem besonderen Menschen besondere Dinge erlebt oder eben Erinnerungen sammelt, füllt sich das Glas langsam. Es füllt sich mit Sand. Der Sand steht symbolisch für die Erinnerungen, Momente und Gefühle. Deshalb der Name Schatztruhe, denn es sind immerhin kleine Schätze. Jeder kleine Sandkorn steht für eines von den genannten Dingen. Jetzt stell dir mal vor, am Ende der Beziehung ist das Glas randvoll. So voll, dass kein einziger Sandkorn mehr hinein passt. Man hebt es an und es fällt einem runter. Das Chaos ist riesig, die Scherben, der Sand. Jede kleine Erinnerung liegt am Boden. Das steht symbolisch für eine Trennung. Natürlich dauert es ewig und drei Tage, bis man jeden Sandkorn und die Scherben weg geräumt hat. Und während man versucht, sich nicht an den Scherben zu schneiden, bringt ein neuer Mensch in deinem Leben einfach ein neues Glas. Nur du warst noch nicht fertig, der Sand und die Scherben liegen noch am Boden, doch das neue Glas ist noch ganz und so schön, du willst es haben und es versuchen. Allerdings wird der Versuch scheitern, wenn du über die Scherben stolperst und dich an ihnen schneidest. Nimm dir Zeit für die alten Scherben und den alten Sand. Pass auf, dass du sie nicht übersiehst und dich nicht an ihnen schneidest. Es wird dich nur verletzten und das neue Glas wird nicht einmal gefüllt werden können.

Wieder Kind sein, das wäre so schön. Nicht zu wissen, dass Liebe auch schmerzhaft sein kann. Keine Sorgen, keine Schmerzen. Ich könnte dich einfach fragen, was du willst, dann hätte ich gleich eine Antwort. Spiele werden nur auf dem Spielplatz gespielt und nicht in der Liebe. Denn du machst mich wahnsinnig mit deinen Spielen. In diesem Spiel hast du gewonnen, nur sag mir endlich die Wahrheit, jetzt ist es alles vorbei. Es tut mir nur noch weh, ich bin fertig damit. Keine leeren Versprechen mehr, das müssen wir uns nicht an tun. Manchmal wünsche ich mir einfach, dass ich dich nicht mehr sehen muss, dass du jetzt einfach aus meinem Leben verschwindest, aber so einfach ist es nicht und wenn ich morgen früh aufwache, werde ich dich wieder sehen und in meinen Träumen genauso. Ich verliere den Verstand. Möglich, dass es besser gewesen wäre, wenn wir uns niemals kennen gelernt hätten, aber es gibt für alles einen Grund und den müssen wir noch gemeinsam raus finden.

An Wolke sieben sind wir von Anfang an vorbei geschossen, jetzt sitzen wir hier auf Wolke neun. Wollen weg, wollen fliehen, doch haben wir unsere Höhenangst vergessen. So wie du mich zum Lachen bringst, schafft das keiner. Zusammen haben wir so viel gelacht, dass die Freudentränen ein Meer gebildet haben. Doch darin schwimmen werden nicht, dazu haben wir viel zu große Angst zu ertrinken. Denn das Glück blieb nie für lange Zeit und warum sollte man jetzt auch riskieren, in einem Meer voller Freudentränen zu schwimmen und dann zu ertrinken, wenn das Glück die Koffer packt. Das wir zu wenig riskieren, ist uns bewusst, nur schützen wir uns beide davor, verletzt zu werden, während das uns beide verletzt. Wir halten so fest aneinander, dass uns die Luft zum Atmen fehlt, doch los lassen wird keiner von uns beiden, die Angst wieder allein zu bleiben ist zu groß. Du hast mir gezeigt, dass ich so viel Wert bin, du bist der Mensch, der mich seit langem wieder glücklich macht, das geb ich jetzt nicht auf.

Du hast mich in deinen Bann gezogen, ich komm nicht los von dir. Wenn ich versuche von dir weg zu kommen, tappe ich in eine deiner Fallen und ich kann nichts weiter tun, als mich zu ergeben. Das wir uns nicht gut tun haben wir schon lange raus gefunden, dass das mit uns nicht sein darf, wussten wir von Anfang an. Was auch immer wir da riskieren, es ist viel zu viel und der Preis ist viel zu hoch. Alles gut, alles perfekt, das sage ich dir jeden Tag. Nur ist es das nicht. Doch ich denke viel zu oft über etwas nach, das nicht existiert. Wir sind zu oft viel zu distanziert von einander. Dann gibt es ein paar Zankereien, bis ich ihn daran erinnere, dass wir nicht zusammen sind und uns das nicht antun müssen, dann ist wieder alles gut. Nur spielt das keine Rolle mehr, denn ich hab mich sowieso irgendwo zwischen der Vernunft und dem wahren Leben verloren. Denn das mit uns spielt irgendwie in einer anderen Welt ab, ich verlier den Verstand, es ist alles so kompliziert, aber ich will es versuchen, aber irgendwie nicht. Wer auch immer siegt, es soll schneller gehen.

Ein Wald, er, ich, ein Hund. Die Anzahl der Andeutungen seiner Gefühle war höher als die Anzahl der Bäume in diesem Wald. Vielleicht hätte ich rennen sollen, anstatt auf seine Fragen zu antworten.
Ein Heimweg, er, ich, ein Gespräch. Die Wahrheit über meinen Umzug hat ihn fast umgehauen, er meinte, dass er sicher weinen wird. In dieser Nacht musste ich weinen.
Ein Geburtstag, er, ich. Er suchte meine Nähe, zog mich immer wieder zu sich auf den Schoß, nur ich wollte das nicht, ich konnte das nicht.
Ein Hofgarten, er, ich. Die Wahrheit darüber, was mir Angst macht, was ich nie wollte und das Gespräch über meine Verlustängste.
Nur was bringt es dir, in ein paar Monaten bin ich weg.

Es hätte alles so einfach sein können. Alles, was ich wollte, war zum ersten Mal jemanden an meiner Seite haben, der nicht nach gefühlten fünf Minuten wieder geht. Ich kann absolut nicht beschreiben, wie einsam ich mich in diesem Moment fühle. Mein Herz verschenkt an einen Jungen, von dem ich es nie wieder bekommen werde und alles, was ich spüre, ist Schmerz und eine tiefe Bitterkeit in meinem Herzen. Drei Jahre war ich verliebt in den selben Jungen und alles, was ich draus lernen konnte, ist ja gut nichts. Beim Versuch mich mit anderen Jungs abzulenken bin ich gescheitert und wurde nur verletzt. Ich hab gehofft und gebetet, dass diese unerwiderte Liebe bald ein Ende nimmt und dann von einen auf den anderen Tag waren meine Gefühle weg. So ein Ende wollte ich nicht. Jetzt ist es sowieso zu spät.

Für mich warst du ein offenes Buch, aber ich blieb vor dir verschlossen und das war der Grund, warum du genau so schnell gegangen bist, wie du gekommen bist. Du hast dir nicht einmal die Mühe gemacht, auch nur ein Kapitel anzufangen, wir haben es nicht einmal geschafft einen gemeinsamen Klappentext zu schreiben. Ich bereue es so sehr, dass ich mir so viel Mühe gegeben und mich dabei an den Seiten geschnitten habe, während du nicht einen einzigen Gedanken an all das verschwendet hast.

Verschwendete Liebe in den falschen Momenten, in den falschen Menschen. Gefunden habe ich sie nicht wieder, zurück bekommen hab ich sie nie wieder. Was wir waren, weiß ich nicht. Ob es ein wir gab, wissen wir nicht. Wir verrannten uns in etwas, das einem Labyrinth ähnelte. Jetzt stehen wir hier mit dem verspäteten Winter, eine Kälte zwischen zwei Menschen, die droht nie zu schwinden. Mein Herz verschenkt, die Show ist vorbei, doch du wartest noch auf Applaus. Die Luft verbraucht, jetzt brauchst du neue Luft zum atmen. Doch du wusstest, wenn du vor die Tür gehst, werde ich sie für immer verschließen. Es gibt kein Schlupfloch mehr, keine Hintertür, die du dir offen lassen kannst. Jetzt hab ich Angst davor, die Tür wieder zu öffnen. Sieh, was du getan hast. Nahmst mir die Sicherheit, gabst mir die Angst. Nun blieben mir nur die Narben von deinen Worten, die bei jedem Gedanken an dich wieder aufspringen. Deine gebrochenen Versprechen sind nun wie Messerstiche in meinem Rücken und du schärfst schon die neuen Klingen. Doch die Tür ist und bleibt verschlossen.

Wer weiß, ob es besser wird oder schlimmer. Keiner kann wirklich sagen, ob ich in ein paar Jahren vielleicht darüber lachen werde oder immer noch mitten in der Nacht anfangen werde zu weinen. Alles was ich weiß, ist, dass du mir immer was bedeuten wirst. Völlig egal, ob ich dich erst 10 Jahre später wieder treffen werde, ich werde das alles nie vergessen, weil ich dir alles gegeben habe. Ich hab mich selber in dir verloren und als ich meine Gefühle verloren habe, hab ich mich nicht wieder gefunden, aber du hast dich in ihr wieder gefunden und das tut weh. Was auch immer geschieht, du bleibst für immer in meinem Herzen und ich werde dich mit jedem anderen, der nach dir kommt vergleichen, auch wenn es nicht das gleiche sein wird. Du warst mehr für mich, du hast mir so viel bedeutet, aber das hast du nicht verstanden, du hast all meine Liebe genommen, als wäre es normal und als ob ich mich für dich aufgeben müsste.Nein, zurück will ich dich nicht, nur nicht so ein Ende, das Ende möchte ich noch einmal neu mit dir zusammen schreiben. Ein Ende ohne Schmerz würde ich mir sehr wünschen, aber das interessiert dich nicht, denn sie hat dein Schmerz genommen. Aber ich steh hier ohne jemanden, der mir die Last von den Schultern nimmt und es ist doch schon so lange her. Doch die Hoffnung stirbt zuletzt und letztendlich werde ich auch jemanden finden, der mir den Schmerz nimmt. Nur bitte vergiss mich nicht und sieh mich nicht als Last in deinem Leben oder als Fehler. Vielleicht war es ein Fehler, aber dann einer, aus dem wir beide was lernen konnten und letztendlich würden wir beide alles genauso wiederholen und das weißt du genauso gut wie ich.